Fame emotiva e paura del giudizio: i pensieri che mettiamo nella testa degli altri

di Giorgio Serafini Prosperi 

Foto: Jeison Higuita

Temiamo il giudizio degli altri. Ma spesso ciò che ci ferisce di più è il giudizio che abbiamo già pronunciato contro noi stessi.

Quando entriamo nella mente degli altri

Hai presente quando entri in una stanza e sei convinto che tutti stiano notando proprio quella cosa che non ti piace di te?

Forse qualche chilo in più. Forse il tuo modo di parlare. Forse un errore che hai commesso. Forse una fragilità che stai cercando di nascondere.

Basta uno sguardo, un silenzio, un'espressione del volto e la mente si mette al lavoro. Interpreta, immagina, conclude.

«Mi staranno giudicando.»

«Penseranno che non valgo abbastanza.»

«Si saranno accorti che non sono all'altezza.»

Il problema è che raramente possiamo sapere davvero cosa stanno pensando gli altri. Eppure soffriamo come se lo sapessimo.

Molte delle emozioni che accompagnano la fame emotiva nascono proprio qui: nella paura del giudizio, nel timore di essere rifiutati o considerati inadeguati.

Ma se osserviamo più da vicino questa paura, possiamo fare una scoperta sorprendente.

I giudizi che ci fanno più male sono spesso i nostri

Quando una persona teme il giudizio degli altri, quasi sempre teme qualcosa di molto specifico. Teme di essere considerata pigra, debole, incapace, non abbastanza bella, non abbastanza forte o non abbastanza degna di essere amata.

La domanda interessante è questa: da dove arrivano questi giudizi?

Molto spesso non nascono fuori di noi. Sono già presenti dentro di noi.

Sono pensieri che ripetiamo a noi stessi da anni. Convinzioni costruite nel tempo. Frasi ascoltate durante l'infanzia, nell'adolescenza o nelle relazioni più importanti e che, poco alla volta, abbiamo trasformato nella nostra voce interiore.

Così finiamo per attribuire agli altri ciò che in realtà appartiene a noi.

In psicologia questo meccanismo viene chiamato proiezione: attribuiamo all'esterno qualcosa che fatichiamo a riconoscere o a tollerare dentro di noi.

Non significa che nessuno giudichi mai nessuno. Sarebbe ingenuo pensarlo. Significa però che una parte importante della sofferenza nasce dal modo in cui interpretiamo ciò che accade.

Guardiamo il mondo attraverso le lenti delle nostre ferite. E quando una ferita parla, è facile immaginare che la sua voce appartenga a qualcun altro.

Il perfezionismo: il tentativo di sfuggire al giudizio

Se temo di essere giudicato, la soluzione più ovvia sembra diventare impeccabile.

Cerco di controllare il peso, di non sbagliare, di essere sempre all'altezza, di mostrarmi forte, efficiente e disciplinato. In fondo, il messaggio è semplice: se sarò perfetto, nessuno potrà criticarmi.

È qui che molte persone incontrano il perfezionismo.

Come ho raccontato nell'articolo Perfezionismo e fame emotiva: quando il bisogno di essere impeccabili ci affama dentro, il perfezionismo raramente nasce dall'amore per l'eccellenza. Più spesso nasce dal tentativo di proteggersi dal giudizio, dal timore di deludere gli altri e, soprattutto, dalla paura di confermare i dubbi che già nutriamo su noi stessi.

Il paradosso è che questa strategia non riduce il giudizio interiore. Finisce per alimentarlo, perché ogni errore viene vissuto come una prova della propria inadeguatezza.

Più inseguiamo la perfezione, più diventiamo sensibili a ogni difetto e a ogni distanza tra ciò che siamo e ciò che crediamo di dover essere.

La paura di fallire e il tribunale interiore

Quando il giudizio interiore diventa abituale, la vita può assomigliare a un tribunale interiore permanente.

Ogni difficoltà viene interpretata come una conferma. Ogni inciampo sembra dimostrare che non siamo abbastanza capaci, abbastanza forti o abbastanza determinati. Anche i successi durano poco, perché la mente è già alla ricerca della prossima prova da superare.

In questo contesto anche il cambiamento può fare paura.

Non perché sia impossibile.

Ma perché potrebbe confermare ciò che già temiamo.

Come ho approfondito nell'articolo Fame emotiva e paura di fallire: il blocco invisibile che ci impedisce di cambiare, molte persone non sono bloccate dalla mancanza di motivazione. Sono bloccate dalla paura di fallire ancora una volta.

Perché ogni fallimento sembra rafforzare una convinzione già presente:

«Forse il problema sono io.»

E così restiamo fermi. Non per pigrizia, ma per proteggerci da un dolore che conosciamo troppo bene.

Quando il cibo diventa una tregua

Dopo una giornata trascorsa sotto il peso del giudizio, reale o immaginato, il sistema nervoso cerca sollievo.

Vuole una pausa. Vuole smettere, anche solo per qualche minuto, di sentirsi sotto esame.

È qui che il cibo può entrare in scena.

Non come problema.

Come soluzione.

Una soluzione temporanea, certo. Ma pur sempre una soluzione.

Come ho scritto nell'articolo Fame emotiva: perché il cibo non è il problema ma la soluzione, il cibo spesso rappresenta il tentativo di calmare qualcosa che fa male. Non stiamo cercando soltanto sapore o piacere. Stiamo cercando una tregua dalla vergogna, dall'inadeguatezza, dalla sensazione di non essere abbastanza.

Sì, per qualche minuto il rumore si abbassa. Per qualche minuto smettiamo di sentirci sotto processo. Per qualche minuto il tribunale interiore sospende l'udienza.

Poi il sollievo passa.

E il giudice torna a parlare ancora più forte.

Come uscire dalla mente degli altri?

A questo punto molte persone cercano una soluzione impossibile: vorrebbero essere sicure che nessuno le giudichi.

Ma una garanzia del genere non esiste.

Gli esseri umani giudicano. Lo facciamo tutti.

La libertà non nasce quando smettiamo di essere giudicati. Nasce quando smettiamo di fondare il nostro valore su quei giudizi.

Come ho raccontato nell'articolo Fame emotiva e Self-Compassion: perché smettere di combatterti è il vero inizio del cambiamento, il punto non è convincersi di essere perfetti.

Il punto è smettere di trattarsi come un nemico.

La Mindfulness ci aiuta a riconoscere i pensieri senza identificarci con essi. La Self-compassion ci aiuta a rispondere alle nostre ferite con comprensione invece che con condanna.

È un cambiamento profondo, perché sposta l'attenzione da ciò che gli altri pensano a come noi ci relazioniamo con noi stessi.

Forse il problema non è che gli altri ci giudicano.

Forse il problema è che viviamo come se lo facessero continuamente.

Quindi, forse la domanda più importante che possiamo porci non è:

«Cosa penseranno di me?»

Ma:

«Quale giudizio su di me sto attribuendo a loro?»

Perché da quella risposta inedita può iniziare una forma nuova di libertà.

Riferimenti

Beck, A. T. (1976). Cognitive Therapy and the Emotional Disorders. International Universities Press.

Gilbert, P. (2009). The Compassionate Mind. Constable.

Neff, K. D. (2003). Self-Compassion: An Alternative Conceptualization of a Healthy Attitude Toward Oneself. Self and Identity.

Shahar, G. (2015). Erosion: The Psychopathology of Self-Criticism. Oxford University Press.

Hewitt, P. L., Flett, G. L., & Mikail, S. F. (2017). Perfectionism: A Relational Approach to Conceptualization, Assessment, and Treatment. Guilford Press.